Ôtez les oeillères, les post-it agrémentés d’un numéro de téléphone sibyllin sont des douceurs révolues. L’équivalence actuelle oscille plutôt entre le « poke » et le « private message » : « How too jalonner l’épiphénomène ».

Courtiser de belles jeunes filles aux décolletés massifs sur Meetic sonne aussi malappris qu’une chanson de Cascada. Le palliatif a vite émergé, pourquoi ne pas utiliser une plate forme qui n’a pas l’exclusive vocation de vous mettre en relation avec de sombres acteurs aux muscles illusoires ? Le sérieux des débuts reste à démontrer, rien de plus aisé que l’ajout d’un fan de « Panic! At the disco » sur Myspace. Pour peu que le profil comprenne gifs animés, tableaux de Warhol et Van’s Slip-on, le couperet tombe : vous êtes attirés. L’engagement désuet qui était derrière cette demande de contact agissait alors comme désinhibant. Forward de vidéos Youtube à forts sous-entendus ou commentaires illustrés à engagement invisible : les chevaux sont lancés. Seulement cette activité pérenne se couronne par une évolution nettement plus démasquée. Les sobriquets, noms de scènes et autres pseudonymes tombent lors de l’émersion de Facebook. Il devient tout aussi utopique de cacher ses commentaires (comprenant bien évidement, vidéos d’Anastacia, Wallen ou Tribal King) à coup de codes html glanés sur « My free Myspace custom layout with glitters.com ». A demi-nu, l’approche de ce nébuleux supermarché est hasardeuse, maintes innovations hors nomenclatures sont possibles :

a) Le « poke » se place comme ambassadeur appuyé. Transposable en « tape amicale/pichenette négligeable sur l’épaule » le geste ne vous fait pas moins passer pour « le bon pote sympa », celui qui accompagne ses amies au planning familial.

b) La demande d’ami justifiée, ou « add utile », est quand a elle plus tendancieuse. Il n’est pas toujours limpide de trouver un lien avec l’individu : école usuelle ou amis en communs, tout est viable.

c) La requête sans raison ou lien probatoire se dessine comme scabreuse. A présent vous êtes impliqués corps et âme, si votre profil révèle une quelconque dévotion pour Cher ou Alizée, oubliez le procédé.

d) Alternative souveraine : le message privé. Somme toute plus explicite, elle dégage un intérêt tout aussi certain que brutal. Les photos en guêpière, sous-vêtements, maillots de bains et autres parures peuvent être balayés au préalable.

Le dénouement est aussi vraisemblable qu’un « private message » à mon oreille interne. Je pose une option divine sur la file d’attente aux caisses « moins de 10 articles » de Monoprix, en effet, le barbu qui vous « matte » n’est peut-être pas un « womanizer » et sa consoeur à robe Westwood connaît à coup sûr Passion Pit. Cette chute est si consensuelle et alambiquée qu’elle octroierait presque le droit et le devoir de laisser le « bluetooth » activé dans l’espoir de recevoir la fiche contact de l’inattendu(e).