Viktor & Rolf / Ready-to-wear online show Sping-Summer 2009.

Le terme « all-over » peut s’enorgueillir de ses nobles origines, à savoir le peintre Jackson Pollock. Présentement étendu et vulgarisé il englobe une pratique plébéienne : répéter inlassablement un élément pictural sur une surface quelconque. Décrié par le passé, le folklore retrouve noblesse et tact dans les penderies et huches des foules.

Dénigré voir analogiquement lié à une imagerie ancestrale comme le pijama ou la chemise festive, il est ardu de l’adapter. Qui n’a pas eu un pijama « Arthur » ou « Coup de coeur » aux slogans ravageurs : « Dors avec moi » ou « Ours sauvage ». On peut également faire l’article de la chemise en polyester réitérant des palmiers à l’infini. Tout cela semble clôt et va de paire avec la chute du motif poliment centré. Hier, Threadless, La Fraise et consorts proposaient des ornements aux dimensions timides délicatement placés sur le buste, ni trop haut, ni trop bas. Graduellement plus gros et aux positionnements inopinés il parvient à occuper l’entièreté de l’accoutrement. A cette prédisposition, le « all-over » rebondit et synthétise plusieurs entités de la mode. De novateurs créateurs s’y hasardent, Viktor & Rolf ou Jeremy Scott peuvent être délicatement mentionnés. Nul doute que la combinaison blonde aux bulbes de Mickey supportée par Stefani Joanne Angelina Germanotta ne soit restée imperceptible dans son récent court-métrage, Paparazzi. A cette vaguelette se joint la jouvence de graphistes vénérés comme Akroe ou PMKFA pour Sixpack. Institutions colossales et plurinationales sont désormais à même de propager et de pérenniser cette déflagration visuelle criarde.

Achevé les carreaux et poids qui constituaient jusqu’alors les bonnes moeurs du « all-over ». Le mauvais goût et les seniors ne sont dorénavant plus les uniques agréés au genre.

Marcus Kreiss / Cantine from Souvenirsfromearth.tv

Ôtez les oeillères, les post-it agrémentés d’un numéro de téléphone sibyllin sont des douceurs révolues. L’équivalence actuelle oscille plutôt entre le « poke » et le « private message » : « How too jalonner l’épiphénomène ».

Courtiser de belles jeunes filles aux décolletés massifs sur Meetic sonne aussi malappris qu’une chanson de Cascada. Le palliatif a vite émergé, pourquoi ne pas utiliser une plate forme qui n’a pas l’exclusive vocation de vous mettre en relation avec de sombres acteurs aux muscles illusoires ? Le sérieux des débuts reste à démontrer, rien de plus aisé que l’ajout d’un fan de « Panic! At the disco » sur Myspace. Pour peu que le profil comprenne gifs animés, tableaux de Warhol et Van’s Slip-on, le couperet tombe : vous êtes attirés. L’engagement désuet qui était derrière cette demande de contact agissait alors comme désinhibant. Forward de vidéos Youtube à forts sous-entendus ou commentaires illustrés à engagement invisible : les chevaux sont lancés. Seulement cette activité pérenne se couronne par une évolution nettement plus démasquée. Les sobriquets, noms de scènes et autres pseudonymes tombent lors de l’émersion de Facebook. Il devient tout aussi utopique de cacher ses commentaires (comprenant bien évidement, vidéos d’Anastacia, Wallen ou Tribal King) à coup de codes html glanés sur « My free Myspace custom layout with glitters.com ». A demi-nu, l’approche de ce nébuleux supermarché est hasardeuse, maintes innovations hors nomenclatures sont possibles :

a) Le « poke » se place comme ambassadeur appuyé. Transposable en « tape amicale/pichenette négligeable sur l’épaule » le geste ne vous fait pas moins passer pour « le bon pote sympa », celui qui accompagne ses amies au planning familial.

b) La demande d’ami justifiée, ou « add utile », est quand a elle plus tendancieuse. Il n’est pas toujours limpide de trouver un lien avec l’individu : école usuelle ou amis en communs, tout est viable.

c) La requête sans raison ou lien probatoire se dessine comme scabreuse. A présent vous êtes impliqués corps et âme, si votre profil révèle une quelconque dévotion pour Cher ou Alizée, oubliez le procédé.

d) Alternative souveraine : le message privé. Somme toute plus explicite, elle dégage un intérêt tout aussi certain que brutal. Les photos en guêpière, sous-vêtements, maillots de bains et autres parures peuvent être balayés au préalable.

Le dénouement est aussi vraisemblable qu’un « private message » à mon oreille interne. Je pose une option divine sur la file d’attente aux caisses « moins de 10 articles » de Monoprix, en effet, le barbu qui vous « matte » n’est peut-être pas un « womanizer » et sa consoeur à robe Westwood connaît à coup sûr Passion Pit. Cette chute est si consensuelle et alambiquée qu’elle octroierait presque le droit et le devoir de laisser le « bluetooth » activé dans l’espoir de recevoir la fiche contact de l’inattendu(e).